Me duele mucho el pecho, tengo que hacer el doble de esfuerzo para respirar y me noto la fatiga constamente. Tengo ganas de vomitar, pero no puedo. Ni tampoco puedo llorar. No me sale la fuerza por ningun sitio. Mi cuerpo esta agotado y mis piernas temblando. Tengo el rostro desfigurado. Hay algo que me aprieta la sien, me la oprime, me la aplasta. No entiendo como puedo estar escribiendo esto, aunque supongo que sera porque tengo de desahogarme. Encadenado al monosilabismo sin a penas voz.
Tengo todos y cada uno de los segundos grabados a fuego. No dejan de atormentarme, no dejan de perseguirme. Me abruman, me agobian, consumen y destrozas lentamente.
Supongo que me lleve la ostia que me ha llevado a la realidad, tal y como es, aunque me niegue a aceptarla y creer que nada es real, que nada ha pasado. Ahora me toca afrontarla mas que nunca. ¿Como lo hago? Estoy solo, enfermo y cansado.
Me mata que me niegues el saludo y te limites a mirarme con cara rara y gesto codificado. ¿Acaso soy un extraño para ti?. ¿Acaso tan mal lo hago?.¿Te estropee la velada? Tu a mi tambien.
Y ¿que decimos de los besos?, ¿por que? Sabiendo que estaba ahi, que lo iba a ver e iba a ser la estocada mas dura que jamas me hayan dado. ¿Tanto te costaba contenerte? ¿Era necesario hacerme pasar por ese momento tan duro y tan doloroso? No te puedo entender y no se si sere capaz de perdonartelo. Fue muy cruel. No deberias hacer lo que no te gustase que te hicieran a ti.
Sin embargo, lo mas doloroso de todo fue tu empujon. Gracias por despreciarme de esa manera. Siento haberte dicho la verdad y como me sentia porque tal vez no era el momento. Pero en mi puta vida pude pensar que tendrias un gesto tan feo conmigo. Ahora mismo lo pienso ... tanto esfuerzo, tantas ganas, tanta vida para acabar llevandome un empujon de desprecio. Es injusto y eogista por tu parte. Eres injusta y egoista.
Hoy me he dado cuenta de que uno en la vida, no tiene lo que se merece. Tiene lo que busca. No me creo merecedor de la escena de ayer. No me creo merecedor de esta lenta agonia, ni de nada de esto que ha pasado entre lo que somos. Sin embargo busque saborear la vida, ser yo por primera vez, exponer mis sentimientos al limite de lo imaginable, darlo todo a cambio solo de una sonrisa y dejarme llevar. Pero la suerte no ha estado de mi lado. Ahora ya solamente hablo de mi. Otra vez. Se me hace raro despues de pensar y hablar siempre en plural. En tu y en yo, en yo y en tu.
No quiero verte, ni volver a hablarte. Quiero estar ausente, lejos, que no sepas absolutamente nada de mi. Ser invisible y que el tiempo decida y sea el juez de mi vida y que me arroje a donde quiera. Cuando uno siente que ya no tiene nada, no le importa donde caer muerto.
Mirame! Ya solo soy un monton de palabras de desespero que se agarran a no se que. Solo soy recuerdos, dolor y un monton de mierda. Lo acepto, mi vida ha perdido todo el sentido que tenia.
Dudo que jamas pueda a llegar a sonreir otra vez asi. Dudo de todo ... .
Me gustaria poder decirte hoy que mucha suerte, que sigas adelante, que seas fuerte. Pero ... ¿como te voy a decir eso yo?. ¿Acaso yo tengo suerte? No. ¿Acaso yo voy hacia delante? Si cuando intento dar un paso en la direccion ``correcta´´ me doy cuenta de que estoy dando tres para atras. ¿Crees que soy fuerte? Tendrias que verme ... estoy enfermo. Mi mente, mi cuerpo, mi esencia, lo sienten asi hoy.
¿Por que, pequeña?, ¿que ha pasado?, ¿por que hemos tenido que llegar hasta aqui?. ¿Que hemos hecho mal, si teniamos el mundo, la vida y el tiempo de cara?. Solo hemos quedado ya hacernos daño, mutuamente. Yo solo queria hacerte feliz. ¿Que va a ser de mi?, ¿Y de ti?. Seguiremos siendo iguales pero desconocidos, viviendo en mundos paralelos. Tu en el tuyo y yo en el mio.
Ya lo decia aquel mensaje ... la vida o la muerte. Muchas gracias por hacer que me haya sentido vivo, pero ahora me marcho a descansar.
Por siempre
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